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贅婿

小說贅婿赘婿
还在卡文,以及对一些事情的说法。 割捨不下 行蹤無定
桃花節居家上墳,坐的綠皮車,誤點,在菲薄上發個情,就有人跑出來質詢,說我以斷更找推。也很一瓶子不滿,我毋找託故,間接拉黑榜了。
現在時有半章啓用的了,次日諒必能翻新——止我不做肯定了。
新近一番崖略是前周就看我書的老書友跑來言論,香蕉從隱殺序幕就成天打一日遊,不管寫書,他有訂閱的,我直把他刪帖禁言了。穹蒼認證,這些年來對我具體說來最大的找麻煩即便,我又沒門徑沐浴到自樂裡了,寫書的擔憂讓我甚貨色都沉溺不出來,我的心血生死攸關沒轍足鬆開,如此的人,跑回心轉意說冷暖自知,心明如鏡了——歷來倒也魯魚帝虎咦大事,唯獨,本刪帖禁言更爽星子。
最近一度大體是前周就看我書的老書友跑來沉默,香蕉從隱殺起來就從早到晚打玩玩,任憑寫書,他有訂閱的,我直把他刪帖禁言了。穹幕辨證,那幅年來對我如是說最大的找麻煩饒,我重複沒不二法門沉溺到娛裡了,寫書的擔憂讓我怎麼物都正酣不出來,我的腦力重中之重沒法門可以加緊,如此這般的人,跑蒞說探問了——原本倒也過錯哎呀盛事,然而,自是刪帖禁言更爽星。
寫書於我一般地說,賺的錢是不多的——本來比屢見不鮮的使命要多了,我如今結了婚。跟婆娘故宅的裝璜費都還沒攢夠。我間或跟她說,我是好日子裡過來的,訛誤陌生具象,但現階段的版稅曾夠了。只要有一天,着實缺失,我霸氣轉入淨賺去寫書,我存有這種可能,心扉就不慌。難爲夫婦總能原宥那幅。
對我來說,卡文是一件幸福的專職,那代表我每天從晁覺將要不半途而廢的作業,斯業務身爲用腦,我的頭腦不許遊玩。我不斷一次的說,我是起點最精衛填海的起草人,那由決不會有幾個別的職業時光能過我,反而是我能寫出書來的辰光,履新後的那段功夫,那是屬我的勒緊時空,我審能下工了。
故衆人視了,我並偏向一下好相與的作家,在收集上,我興沖沖跟理論做意中人,我喜歡遍有尋味的帖子。而從好幾年前不休,我就一再研商當一期在紗上打圓場的心連心夥伴,在微信萬衆曬臺上我唯一會擺出這種態勢的從略是幾許博士生說和諧不想讀高校的天道,我會挽勸陣陣,但在其餘辰光,誰在我面前行止得像個傻逼,可能居心叵測的刀槍,我會直接刪禁封、拉黑錄,我不會對諸如此類的人作出頂的對——此地特指跑到史評區找麻煩的小子,容許是在時評區呈現得泛的狗崽子。
既然來了,就發個帖子曉一霎時,確切,也約略兔崽子交口稱譽說的,乘隙說合。
對付寫書的抓撓,書裡書外事實上說過過多次,就我這樣一來,悟出一個內容,一世的立體感是不值得篤信的,我莫像其它作者那麼着紀錄自卑感,我每日都料到諸多方式,有過江之鯽觸,它們還是訛一本書的紕繆一個問題的,我會記注意裡,幾天抑幾個月後來,再有感動,再想一次——若是說一期反感辦不到在我腦海裡徘徊太久,它們通常就值得寵信,由於這圖例它對我的撼還不敷。
說本條,偏差如何照臨,也魯魚帝虎怎麼樣報怨,但爲訓詁一個少的政工:當我佔有了叢崽子從此以後,再有喲工具,是急劇讓我的書爲之降服的?
這日有半章通用的了,未來說不定能更新——唯獨我不做肯定了。
但此時此刻吧,這該書只得如斯去寫,對此能在那樣的過程裡原諒我的觀衆羣,我心思慚愧,看待叫苦不迭者,我力不能支。有時候讀者羣說,你寫終天的書,我看一生一世,那也一定,或許之一上,我過不上來了,會把底線全局堅持,換一批觀衆羣,賺更多的錢。時能這麼走,止爲我還撐得住,很答應我撐得住,也很深懷不滿,我公然撐得住。
都有作者在局部本地跟我說,甘蕉我欣賞你的文風,我想要如法炮製你的筆札。我都很怪:就相仿彈琴,大家的文章汗牛充棟,妙的模範如斯歷歷,你幹嘛找一個半桶水確當基準?銳意短少,成也是點兒的。我業已看過該署瀕臨十全的着作,赤縣神州的異國的,路遙的村上春樹的史鐵生的雨果的杜甫的托爾斯泰的,程序就在那裡。現已很長一段時間,我黔驢之技斟酌人和與她們裡頭的隔斷,只清爽無邊無涯。當我絡續地去寫去想,搞搞百般表明,今我能知道,我亦可磨礪的一對在何,我欲途經一再的誇大、回落、加劇、煉也許不定地觸那條線。大夥哪邊都不錯,但那相關我的事。
自。世上上有形形色色的寫文景,我歷次連更了,人氣上來了,都有新郎至。這自是憨態可掬,而是經常其一時節,就會有這樣那樣的人說這樣那樣的話,大夥如何寫的,他人何許何許……但任由對方何以怎樣。我就如許寫了。
路太窄的工夫,退一步,寬點了,還得往前擠,所謂人生,終竟也即若那樣的窄縫。
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寫書於我且不說,賺的錢是不多的——本來比貌似的事務要多了,我於今結了婚。跟妃耦新居的點綴費都還沒攢夠。我奇蹟跟她說,我是苦日子裡過來臨的,過錯生疏理想,但眼前的版稅曾夠了。比方有整天,誠不足,我不可轉給淨賺去寫書,我不無這種可能,心髓就不慌。多虧渾家總能體貼該署。
現如今有半章連用的了,明恐怕能履新——無與倫比我不做肯定了。
自。領域上有繁多的寫文景,我每次連更了,人氣下來了,都有新媳婦兒來。這理所當然迷人,固然三天兩頭夫時期,就會有這樣那樣的人說這樣那樣吧,旁人咋樣寫的,他人爲何何等……但聽由自己爲什麼何等。我就這一來寫了。
故服從當年的老框框,卡文的時光不太看簡評區,此日判斷發縷縷之後跑到菲薄上,有人評話評區亂了,出了噴子嗬的,快地跑駛來刪帖禁言,了局就殺掉了一下人,格外一瓶子不滿。
寫書於我換言之,賺的錢是不多的——固然比平平常常的業務要多了,我而今結了婚。跟妻故宅的裝點費都還沒攢夠。我偶爾跟她說,我是苦日子裡過駛來的,謬誤生疏夢幻,但當今的稿費早已夠用了。設若有整天,真的短欠,我烈烈轉軌夠本去寫書,我兼備這種可能,心中就不慌。好在夫婦總能體貼這些。
但手上來說,這本書只得諸如此類去寫,對能在這樣的經過裡寬容我的讀者,我心氣抱愧,看待怨恨者,我無計可施。偶然觀衆羣說,你寫長生的書,我看一生,那也未必,恐怕某個上,我過不上來了,會把底線一起捨本求末,換一批觀衆羣,賺更多的錢。目前能如此走,就歸因於我還撐得住,很樂呵呵我撐得住,也很不盡人意,我不意撐得住。
這該書,有衆多大的節奏感,是從寫書之初就在斟酌,連氣兒酌了幾分年的,第十六集的煞尾自雖最楷範的這種發。只是,在一下一下大德點的之間,過江之鯽豎子是謬誤定的,於我寫完一個大始末,新初見端倪結束的時辰,我都待花時光去掂量,每日花日子去想近年的這段玩意,往往在存續酌了一個星期想必半個月抑或……更久爾後,有有些情節已閱世了少數天的一一向的思,它才看得過兒用——這是眼前卡文的從因。
這十五日開始有人說我有啥子底寫文的天然,我從古到今就渙然冰釋生,在我求學的上,純天然最差的就是說說話。但假若說那些年來有哪邊是真個讓我感覺自滿的,坦率說:我正是太勤勉了,我在這件事上,支付的是連我談得來已經都無可奈何瞎想的吃苦耐勞!寫這本書,略帶早晚,我疾樂,更多的工夫,我煞悲慘。
馬戲節金鳳還巢省墓,坐的綠皮車,過,在淺薄上發個情,就有人跑下質詢,說我爲斷更找託辭。也很缺憾,我從未有過找口實,徑直拉黑花名冊了。
這該書,有不在少數大的美感,是從寫書之初就在斟酌,連連酌定了少數年的,第十三集的末段理所當然就是說最一流的這種感想。關聯詞,在一下一下大德點的當間兒,成百上千小子是不確定的,在我寫完一下大始末,新思路起的時辰,我都亟需花流年去醞釀,每日花年華去想不久前的這段小崽子,比比在接軌酌了一期禮拜日說不定半個月要……更久下,有少數內容曾經閱世了幾分天的逐條上面的思慮,她才劇烈用——這是今朝卡文的成因。
有局部人接二連三說,文青視爲文青。比方香蕉,看起來倘若增速快慢每時每刻成大神,本來他非同兒戲加不適,加快了,質地也亞了。想必是那樣也諒必,但樸質說,寫書夥年,對此yy,對付各人想看的爽點,談到那幅爽點的方法,真是熟到可以再熟了,若是我屏棄架構和表述,只蠅頭再三其,那或者真錯事何等難事——決心我換一批觀衆羣嘛。賺即十倍以至酷稿酬的可能,對我自不必說,實際上就在手頭,說不定比周一下人,都要愈的唾手可及。我也前後雄居此間了。
原有遵守以前的老規矩,卡文的際不太看複評區,現時確定發不輟嗣後跑到菲薄上,有人說書評區亂了,出了噴子該當何論的,如獲至寶地跑和好如初刪帖禁言,收場就殺掉了一番人,深一瓶子不滿。
文化節打道回府掃墓,坐的綠皮車,正點,在菲薄上發個形態,就有人跑下質問,說我爲斷更找爲由。也很一瓶子不滿,我並未找砌詞,徑直拉黑花名冊了。
民歌節打道回府祭掃,坐的綠皮車,逾期,在單薄上發個狀態,就有人跑出來質疑問難,說我以便斷更找故。也很缺憾,我從來不找藉詞,第一手拉黑人名冊了。
元元本本遵從在先的常規,卡文的早晚不太看股評區,現在時細目發頻頻下跑到菲薄上,有人評話評區亂了,出了噴子呦的,先睹爲快地跑借屍還魂刪帖禁言,原因就殺掉了一個人,平常可惜。
雜技節還家祭掃,坐的綠皮車,超時,在微博上發個狀,就有人跑出來質疑,說我爲斷更找託。也很缺憾,我無找推,直拉黑譜了。
自然。舉世上有繁的寫文景,我老是連更了,人氣下去了,都有新媳婦兒趕來。這理所當然楚楚可憐,而是常川者功夫,就會有這樣那樣的人說這樣那樣吧,自己怎麼樣寫的,他人哪些咋樣……但隨便別人怎樣怎麼着。我就然寫了。
有或多或少人連日來說,文青不畏文青。例如香蕉,看起來若快馬加鞭快慢定時成大神,原來他一向加煩惱,加速了,質也隕滅了。容許是這樣也也許,但安貧樂道說,寫書無數年,看待yy,對於師想看的爽點,提起該署爽點的手腕,真是熟到無從再熟了,設我吐棄佈局和發表,只簡明扼要復其,那指不定真錯處哪邊苦事——充其量我換一批觀衆羣嘛。賺從前十倍甚或頗稿費的可能性,對我換言之,實質上就在光景,莫不比全勤一個人,都要越發的觸手可及。我也總置身那邊了。
寫書於我說來,賺的錢是未幾的——自然比一些的任務要多了,我茲結了婚。跟太太洞房的裝飾費都還沒攢夠。我突發性跟她說,我是好日子裡過重操舊業的,不是陌生切實可行,但眼前的稿費已夠用了。倘若有整天,確缺失,我完美無缺轉給夠本去寫書,我兼有這種可能性,心神就不慌。難爲婆姨總能諒解那些。
路太窄的時光,退一步,寬或多或少了,還得往前擠,所謂人生,總也即這一來的窄縫。
這千秋苗子有人說我有咋樣甚寫文的原始,我一貫就毀滅原始,在我翻閱的上,自然最差的縱使措辭。但假設說這些年來有爭是忠實讓我感覺到自居的,光明磊落說:我正是太極力了,我在這件事上,支出的是連我自身也曾都百般無奈遐想的極力!寫這該書,有上,我迅疾樂,更多的功夫,我充分禍患。
故而豪門察看了,我並過錯一期好處的筆者,在髮網上,我歡跟邏輯思維做有情人,我高興任何有慮的帖子。固然從幾許年前造端,我就一再酌量當一期在網子上調處的熱和意中人,在微信公家涼臺上我唯獨會浮現出這種態勢的概略是某些函授生說闔家歡樂不想讀高等學校的時候,我會勸誘陣,而在其它時辰,誰在我頭裡闡揚得像個傻逼,容許不懷好意的甲兵,我會間接刪禁封、拉黑名單,我不會對如許的人作出等價的酬答——這裡特指跑到審評區惹事的崽子,還是是在書評區呈現得膚淺的兵器。
茲有半章御用的了,前或者能翻新——最我不做肯定了。
固然。世界上有各種各樣的寫文狀態,我歷次連更了,人氣上了,都有新娘子趕來。這固然可人,關聯詞時不時斯時期,就會有這樣那樣的人說這樣那樣的話,別人哪樣寫的,對方若何何許……但任他人緣何怎樣。我就諸如此類寫了。
路太窄的時候,退一步,寬小半了,還得往前擠,所謂人生,好不容易也即若如許的窄縫。
即日有半章並用的了,明日諒必能更換——惟獨我不做肯定了。
最近一度簡短是半年前就看我書的老書友跑來談話,香蕉從隱殺上馬就無日無夜打遊藝,不論寫書,他有訂閱的,我輾轉把他刪帖禁言了。天空徵,這些年來對我且不說最大的紛亂不怕,我又沒長法沉醉到耍裡了,寫書的令人擔憂讓我哪些玩意兒都沐浴不進入,我的腦重中之重沒抓撓有何不可鬆勁,諸如此類的人,跑復壯說解了——固有倒也訛如何大事,關聯詞,當刪帖禁言更爽一些。
本有半章試用的了,明想必能履新——亢我不做肯定了。
看待寫書的手腕,書裡書外實質上說過奐次,就我如是說,體悟一番本末,偶然的失落感是值得寵信的,我毋像別的起草人那麼樣記載負罪感,我每天都悟出叢典型,有灑灑觸摸,它們想必大過一冊書的謬一下題材的,我會記留心裡,幾天大概幾個月日後,再有即景生情,再想一次——假如說一期反感不許在我腦海裡徘徊太久,其屢見不鮮就不值得信託,因這註腳它們對我的觸還乏。
近世一期約摸是早年間就看我書的老書友跑來講演,香蕉從隱殺結局就整日打玩樂,無論寫書,他有訂閱的,我輾轉把他刪帖禁言了。穹驗明正身,該署年來對我畫說最小的亂糟糟縱令,我再行沒方法沉溺到戲耍裡了,寫書的冷靜讓我喲畜生都沉迷不進入,我的腦筋壓根兒沒抓撓好減弱,這一來的人,跑破鏡重圓說問詢了——原有倒也錯誤何許大事,可,自刪帖禁言更爽點。
寫書太費攻擊力了,早千秋我還有熱愛論理,現行我連發揚寬大的元氣心靈都泥牛入海了。
現已有寫稿人在少數者跟我說,甘蕉我歡你的球風,我想要模仿你的筆札。我都很奇怪:就類乎彈琴,能工巧匠的創作千家萬戶,圓的標準這麼顯露,你幹嘛找一番二把刀的當準確無誤?決心少,一揮而就也是區區的。我曾看過那幅形影相隨一應俱全的着作,炎黃的異國的,路遙的村上春樹的史鐵生的雨果的屈原的托爾斯泰的,口徑就在這裡。曾經很長一段時刻,我無法量度溫馨與他們以內的間隔,只分明一望無際。當我隨地地去寫去想,咂百般發揮,現今我能敞亮,我不能久經考驗的有的在哪兒,我要路過幾次的放大、減縮、加劇、提純能夠簡況地接觸那條線。對方哪都凌厲,但那不關我的事。
但暫時吧,這該書只能這麼去寫,看待能在如此的經過裡原宥我的讀者,我負內疚,對待挾恨者,我心有餘而力不足。偶然觀衆羣說,你寫一輩子的書,我看百年,那也不致於,莫不某個當兒,我過不上來了,會把底線從頭至尾停止,換一批觀衆羣,賺更多的錢。手上能這般走,只是歸因於我還撐得住,很難受我撐得住,也很缺憾,我誰知撐得住。
寫書太費穿透力了,早全年候我再有興趣鬥嘴,今日我連炫耀寬闊的心力都罔了。
但即吧,這該書唯其如此那樣去寫,對於能在這般的經過裡體貼我的讀者,我心胸抱愧,對付怨言者,我力不能及。突發性讀者羣說,你寫終天的書,我看終生,那也未見得,唯恐某某早晚,我過不下來了,會把底線通盤摒棄,換一批讀者羣,賺更多的錢。手上能如此這般走,僅因爲我還撐得住,很康樂我撐得住,也很深懷不滿,我出冷門撐得住。
近期一番或者是很早以前就看我書的老書友跑來演說,香蕉從隱殺肇端就成日打玩,無論是寫書,他有訂閱的,我直接把他刪帖禁言了。空認證,那幅年來對我換言之最小的麻煩即是,我還沒舉措沉溺到逗逗樂樂裡了,寫書的焦急讓我何事物都陶醉不上,我的腦瓜子任重而道遠沒了局足以抓緊,那樣的人,跑和好如初說清晰了——本來面目倒也紕繆怎麼盛事,唯獨,自刪帖禁言更爽幾分。
有好幾人老是說,文青即是文青。比如說香蕉,看上去若果加緊快無日成大神,實在他素來加煩心,兼程了,身分也煙雲過眼了。興許是這麼也想必,但城實說,寫書上百年,對yy,於專家想看的爽點,拎那幅爽點的手腕,算作熟到使不得再熟了,如其我捨棄佈局和表達,只詳細重溫她,那或是真魯魚帝虎喲苦事——決斷我換一批讀者羣嘛。賺時十倍以致甚爲稿費的可能,對我說來,莫過於就在境遇,一定比漫天一番人,都要愈發的觸手可及。我也永遠雄居此間了。
當然。園地上有千頭萬緒的寫文景,我老是連更了,人氣上來了,都有生人借屍還魂。這當然喜聞樂見,然而不時夫時光,就會有這樣那樣的人說這樣那樣以來,自己哪寫的,別人怎麼着什麼……但無論自己咋樣何如。我就這一來寫了。
但而今以來,這本書不得不如此去寫,對付能在這般的過程裡體貼我的讀者,我心懷內疚,對此怨言者,我力不從心。間或讀者說,你寫終身的書,我看平生,那也一定,應該某個期間,我過不下了,會把下線凡事屏棄,換一批觀衆羣,賺更多的錢。此刻能這樣走,特原因我還撐得住,很歡躍我撐得住,也很一瓶子不滿,我竟是撐得住。
這本書,有過剩大的樂感,是從寫書之初就在掂量,陸續衡量了一些年的,第十六集的末梢自是就算最模範的這種感性。但是,在一個一期大德點的當腰,遊人如織混蛋是偏差定的,以我寫完一期大情,新有眉目苗子的際,我都要求花日去酌,每日花時分去想近些年的這段小崽子,一再在連續不斷酌了一番週末恐半個月想必……更久以後,有少數始末一經閱歷了或多或少天的逐向的琢磨,其才強烈用——這是時卡文的外因。
近來一番略去是早年間就看我書的老書友跑來講演,香蕉從隱殺起來就整日打耍,無寫書,他有訂閱的,我直把他刪帖禁言了。圓證實,那幅年來對我不用說最大的紛紛就算,我另行沒宗旨浸浴到打鬧裡了,寫書的焦灼讓我安狗崽子都沉溺不登,我的血汗絕望沒主義得放寬,諸如此類的人,跑重起爐竈說寬解了——根本倒也誤何事大事,而是,本來刪帖禁言更爽某些。
自。大地上有各樣的寫文動靜,我每次連更了,人氣上來了,都有生人來。這自是可喜,可是往往此時段,就會有如此這般的人說這樣那樣以來,旁人焉寫的,人家若何哪……但不管他人如何咋樣。我就如許寫了。
今日有半章礦用的了,前也許能創新——單獨我不做肯定了。
以是一班人觀展了,我並不對一期好處的寫稿人,在臺網上,我喜愛跟思索做夥伴,我融融全部有動腦筋的帖子。而是從幾分年前結局,我就不再推敲當一度在網子上調解的親親切切的交遊,在微信千夫陽臺上我絕無僅有會標榜出這種神態的概要是有碩士生說闔家歡樂不想讀高校的光陰,我會相勸一陣,關聯詞在另早晚,誰在我先頭炫示得像個傻逼,或許不懷好意的傢伙,我會輾轉刪禁封、拉黑花名冊,我決不會對這樣的人做成相當的答應——這裡專指跑到審評區啓釁的玩意兒,莫不是在股評區大出風頭得概念化的鐵。
久已有寫稿人在幾許地區跟我說,甘蕉我快活你的會風,我想要仿你的成文。我都很驚奇:就象是彈琴,一把手的撰述數以萬計,好的準星云云了了,你幹嘛找一下二把刀確當準確?厲害缺,形成也是鮮的。我業已看過那些莫逆良的著,中原的外國的,路遙的村上春樹的史鐵生的雨果的魯迅的托爾斯泰的,準就在哪裡。早已很長一段時期,我無力迴天酌情團結與他們期間的距,只曉得一望無際。當我綿綿地去寫去想,試試各式發表,於今我能曉得,我不能砥礪的個別在那兒,我內需原委屢屢的擴展、滑坡、強化、提製不妨大要地硌那條線。別人安都仝,但那不關我的事。
對於寫書的伎倆,書裡書外莫過於說過爲數不少次,就我如是說,想開一期始末,秋的恐懼感是不值得相信的,我絕非像其餘作者云云紀錄反感,我每日都想到好多一點,有叢感動,她抑或魯魚帝虎一冊書的謬誤一番問題的,我會記留心裡,幾天指不定幾個月從此以後,再有感動,再想一次——假諾說一下直感決不能在我腦海裡擱淺太久,它一般而言就不值得親信,以這註腳它對我的激動還短欠。
就此專家看了,我並不對一期好處的撰稿人,在絡上,我喜好跟動腦筋做同伴,我撒歡遍有沉思的帖子。但從一些年前發軔,我就一再慮當一個在彙集上排難解紛的親親切切的摯友,在微信大衆樓臺上我唯一會誇耀出這種態勢的崖略是有些旁聽生說自身不想讀大學的期間,我會橫說豎說陣子,可在此外早晚,誰在我眼前見得像個傻逼,容許不懷好意的兔崽子,我會徑直刪禁封、拉黑榜,我決不會對那樣的人做成等的作答——此處特指跑到股評區生事的物,指不定是在審評區諞得華而不實的雜種。
說這個,謬誤嗎搬弄,也錯誤嗬哭訴,特爲導讀一期星星的營生:當我鬆手了好些鼠輩而後,再有呀雜種,是盛讓我的書爲之臣服的?
馬戲節居家掃墓,坐的綠皮車,超時,在菲薄上發個情形,就有人跑出來懷疑,說我爲斷更找託辭。也很深懷不滿,我尚無找託辭,直接拉黑人名冊了。
寫書太費腦瓜子了,早十五日我還有好奇辯論,如今我連顯露不念舊惡的生機都無影無蹤了。
今有半章急用的了,前興許能更新——無非我不做肯定了。
這該書,有灑灑大的自卑感,是從寫書之初就在掂量,絡續研究了好幾年的,第六集的開頭自身爲最榜樣的這種覺。關聯詞,在一度一度大德點的高中級,袞袞玩意是謬誤定的,在我寫完一下大內容,新頭緒起來的時光,我都特需花時去酌情,每日花工夫去想近來的這段事物,迭在接連不斷掂量了一度星期天或者半個月或者……更久嗣後,有組成部分始末已閱歷了幾分天的逐方面的沉思,她才頂呱呱用——這是此刻卡文的從因。

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